Sos tan buena, tan especial, tan linda, que no voy a escribirte.
Sos todo lo que esta bien en una mujer, un poco sencilla, atenta y generosa, por eso no voy a responderte.
Pensas en mi y te preocupas, te pones feliz con mis triunfos por eso no voy a llamarte.
Sos genuina y me miras con amor, pensas como decirme las cosas dulce para no lastimarme, por eso no voy a llamarte.
Me haces tan bien y te quiero tanto que prefiero no elegirte.
martes, 11 de febrero de 2020
viernes, 20 de diciembre de 2019
9/05/2019
Y de repente la ilustré en mi cabeza como la intro de Amelie: Yo, que me llevaba el mundo por delante, feliz, risueña, letal y ocurrente estaba sumergida en un minúsculo 2 ambientes ajeno, oscuro, rodeada de cajas con olor a la India. Mas que perder una relación de años me dolía no encontrarme, no reconocerme. ¿Qué era todo lo que la había llevado a hoy estar en una fortaleza de artículos indescifrables que formaban, parcialmente, parte de mi vida?.
Cada caja que abría traía recuerdos que parecían de otra vida, lejanos. Como si mi medida del tiempo fuera diferente a la de los demás. Mi propia vida era una historia escrita por otra persona, la actual, una yo triste, insegura, culposa e ingenua que tuvo su primera desopilante desilusión: "con amor no basta".
La yo del relato, la protagonista, la del pasado, creía que el mundo se arreglaba con amor, flores y The Beatles. Que mi ministerio de justicia, como decía mi ex, eran hippies bailando en ronda y entregándose margaritas. Y sin embargo la autora, que había aprendido con mucho dolor y madurez que "con amor no bastaba", admiraba tanto a la primera, que casi rozaba la envidia. Cómo una confusa imagen de "expectativa - realidad", la autora queria a toda costa volver a ser la protagonista de su historia y volver a ser como era antes.
"Nunca vas a volver a ser como eras antes. Nunca vas a volver a sentir lo mismo, ni a ver las cosas del mismo modo. Porque no sos mas esa feliz, pero inconsciente, risueña pero inmadura, letal pero despiadada, y ocurrente pero egoísta. Ahora sos mas madura, con experiencias y conciencias. Es muy importante que no vuelvas a ver a las cosas del mismo modo, porque implicaría que en 7 años no maduraste, no creciste y no viviste" dijo como sentencia mi terapeuta.
Que placer, entonces no ser como la protagonista de mi historia y ser la autora. Porque todo cuento que se escribe tiene un final. En cambio mi vida sigue.
Cada caja que abría traía recuerdos que parecían de otra vida, lejanos. Como si mi medida del tiempo fuera diferente a la de los demás. Mi propia vida era una historia escrita por otra persona, la actual, una yo triste, insegura, culposa e ingenua que tuvo su primera desopilante desilusión: "con amor no basta".
La yo del relato, la protagonista, la del pasado, creía que el mundo se arreglaba con amor, flores y The Beatles. Que mi ministerio de justicia, como decía mi ex, eran hippies bailando en ronda y entregándose margaritas. Y sin embargo la autora, que había aprendido con mucho dolor y madurez que "con amor no bastaba", admiraba tanto a la primera, que casi rozaba la envidia. Cómo una confusa imagen de "expectativa - realidad", la autora queria a toda costa volver a ser la protagonista de su historia y volver a ser como era antes.
"Nunca vas a volver a ser como eras antes. Nunca vas a volver a sentir lo mismo, ni a ver las cosas del mismo modo. Porque no sos mas esa feliz, pero inconsciente, risueña pero inmadura, letal pero despiadada, y ocurrente pero egoísta. Ahora sos mas madura, con experiencias y conciencias. Es muy importante que no vuelvas a ver a las cosas del mismo modo, porque implicaría que en 7 años no maduraste, no creciste y no viviste" dijo como sentencia mi terapeuta.
Que placer, entonces no ser como la protagonista de mi historia y ser la autora. Porque todo cuento que se escribe tiene un final. En cambio mi vida sigue.
8/05/2019
Hace muchos años que deje de escribir, la cual era una cosa que realmente me apasionaba. En "mis mejores épocas", como le digo a mi terapeuta, solía escribir a diario y me sentía superior por eso. Creía que tenía una capacidad analítica y literaria de las situaciones que otros no tenían y eso me hacia sentir bien. Todo me inspiraba.
Tras diferentes cosas ocurridas, me fui apagando, fui perdiendo el interés hasta de escribir. No encontraba inspiración y tampoco las ganas o tiempo de hacerlo. Mi bloqueo emocional era tan grande que yo misma ponía excusas para explicarme el porque lo había dejado de hacer y con el tiempo ya ni excusas me ponía.
Hoy hablando con mi terapeuta encontramos un nodo importante de mi configuración mental inconsciente, que lo llevaba con orgullo camuflado como empatía y muy lejos de eso estaba. Mi capacidad esponja, así lo llamó ella, mi orgullo de empalizar con los demás, de hacerme cargo emocionalmente de los problemas de los otros, de tener la capacidad analítica y literaria de la situación era lo que hoy me llevaba al fondo de mi pozo de angustia.
Lloré. Lloré como no lloraba desde el 1ro de Febrero a la madrugada. Sentía que lo que me había enorgullecido hoy me consumía. Lo que había sido mi fuente de inspiración hoy era un pozo sin fondo aparente.
Esperando el 67, me dieron ganas de leer "De amor y resistencias" de @candelasanchezf Un libro que había comprado hace ya una semana y todavía estaba empaquetado en mi mochila. Y ahí estaban: Fragmentos de mi vida escritos por otra protagonista, en otro contexto, con otros personajes, pero el halo significante era el mismo.
Las miserias humanas no eran solo mías. Alguien que no me conocía, en absoluto, escribía mis pensamientos y sentimientos. Me sentí acompañada después de muchos años.
Llegué a mi casa, con mucho frió, me hice un té, me acosté en la cama y escribí esto. .
.
.
Hola extraño, te extrañaba.
Tras diferentes cosas ocurridas, me fui apagando, fui perdiendo el interés hasta de escribir. No encontraba inspiración y tampoco las ganas o tiempo de hacerlo. Mi bloqueo emocional era tan grande que yo misma ponía excusas para explicarme el porque lo había dejado de hacer y con el tiempo ya ni excusas me ponía.
Hoy hablando con mi terapeuta encontramos un nodo importante de mi configuración mental inconsciente, que lo llevaba con orgullo camuflado como empatía y muy lejos de eso estaba. Mi capacidad esponja, así lo llamó ella, mi orgullo de empalizar con los demás, de hacerme cargo emocionalmente de los problemas de los otros, de tener la capacidad analítica y literaria de la situación era lo que hoy me llevaba al fondo de mi pozo de angustia.
Lloré. Lloré como no lloraba desde el 1ro de Febrero a la madrugada. Sentía que lo que me había enorgullecido hoy me consumía. Lo que había sido mi fuente de inspiración hoy era un pozo sin fondo aparente.
Esperando el 67, me dieron ganas de leer "De amor y resistencias" de @candelasanchezf Un libro que había comprado hace ya una semana y todavía estaba empaquetado en mi mochila. Y ahí estaban: Fragmentos de mi vida escritos por otra protagonista, en otro contexto, con otros personajes, pero el halo significante era el mismo.
Las miserias humanas no eran solo mías. Alguien que no me conocía, en absoluto, escribía mis pensamientos y sentimientos. Me sentí acompañada después de muchos años.
Llegué a mi casa, con mucho frió, me hice un té, me acosté en la cama y escribí esto. .
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Hola extraño, te extrañaba.
28/07/2019
Llegué a la parada del colectivo. Me asomo a la calle para ver si viene, como si lo esperara hace horas. "No sos tan buena como te crees que sos. De hecho sos soberbia y un poco egoísta. Porque te crees mejor que los demás por ser empática y escuchar". Es verdad. Soy tan dadivosa que a veces me toman de pelotuda. Pero lo considero mi "don".
¿Dónde está la linea en saber que uno es bueno en algo y explotarlo, y ser un egocéntrico soberbio?.
Cuando me rechaza el café lo escondo en bacha, fingiendo que nunca lo hice. Me molesta. La realidad es que estaba horrible, aguado, sin leche y medio frió. Sin embargo me molesta su rechazo, que no me haya querido contar que le pasa y que no me abrazara a la noche. "Sos egoísta" no para de darme vueltas en la cabeza. No son la misma persona y sin embargo los recuerdos se me confunden como si uno fuese el otro. Siempre me costo la línea entre el amor propio y respetar el otro. Rechazar un café porque no querés o respetar el gesto del otro de hacértelo cuando podría no hacerlo.
¿Dónde está la linea en saber que uno es bueno en algo y explotarlo, y ser un egocéntrico soberbio?.
Cuando me rechaza el café lo escondo en bacha, fingiendo que nunca lo hice. Me molesta. La realidad es que estaba horrible, aguado, sin leche y medio frió. Sin embargo me molesta su rechazo, que no me haya querido contar que le pasa y que no me abrazara a la noche. "Sos egoísta" no para de darme vueltas en la cabeza. No son la misma persona y sin embargo los recuerdos se me confunden como si uno fuese el otro. Siempre me costo la línea entre el amor propio y respetar el otro. Rechazar un café porque no querés o respetar el gesto del otro de hacértelo cuando podría no hacerlo.
27/09/2019
Me preguntó cómo estaba, lo cual me pareció raro. Él era egoísta y casi nunca preguntaba como estaba yo. Como mi ex, decía que si yo estaba mal se lo iba a decir, si no lo hacia era porque todo estaba bien.
Al preguntarme como estaba pensé si quizás eramos una de esas parejas modernas, que se quieren y no lo dicen y que se interesan por el otro pero la regla es que el otro no lo sepa.
Al preguntarme como estaba pensé si quizás eramos una de esas parejas modernas, que se quieren y no lo dicen y que se interesan por el otro pero la regla es que el otro no lo sepa.
27/09/2019
Mis papas se habían separado cuando yo tenia 10. Una separación, supuestamente pacífica. que después lógicamente no lo fue. Entre el valor que mi madre le da al dinero y mi padre al alcohol era lógico que no iba a serlo.
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